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自分の中の一部分だった「日本人」 という一部分を、誰かが勝手に取り出して、それは風船のように膨み、さらに強制的に持ち歩かなければなけないような感覚。勝手に他人が膨らませたものでも、自分が勝手に膨らませたのでも、なんとも居心地が悪く恥ずかしい。
でもこの風船は誰が作ったんだろう？
二十八年間日本で、日本人として育ったから、国籍を通して自分というものを他者に見られている経験が無かった。
世間を知らなかった。
日本語の世界、というモノリンガルの内に私は守られていた。
だからいつでも大勢の中の一人でいることができた。
風船を嬉しそうに持つ人、しぼんでいくのがこわい人、空に向けて手放そうとする人。誰かに破られようとしたら、必死に守ろうとする人々。風船が破れる音を聞くのは誰も好きではない。
ウィーンの学校が始まったばかりのころ、ドイツ語のクラスで一緒になったデンマーク人の女の子が私に言った。
「ワーオ！あなた遠くから来たのね！」
そ、そんな、人のことをチェブラーシカみたいに珍しい生き物扱いしないで下さい。
あれから1年経ち、ベビーシッター先の子どもが教室から出てくるのを待っている間、インターナショナルスクールの廊下に貼られた世界地図をなんとなく眺めていた。
本当に私の生まれて育った国は、ヨーロッパから見るととても遠かった。私は地理に疎いうえに、日本で作られた日本が中心に描かれている地図しか見たことが無かった。
あの女の子が言ったように、日本は東の果て、地図の右端っこにぽつんと存在するへんてこな形の島に見えた。
なんとも情けないコペルニクス的転回である。
私の内省世界は、外の世界と常にインタラクティブな関係を望んでいる。
しかし、住んでいる場所が変わったり、外国人になったからといって、私の世界は卑屈になることはない。むしろどんどん新しい言葉や匂い、知らなかった芸術や表現を知って、強さを増す一方である。
私のこの望みを奪おうとするものを、社会では差別と呼ぶらしい。
傷つきやすい人は強くなるしかない。納得できないかもしれないが、仕方がないことだ。
しかし同時に、いかなる思想も他者の望みを奪ってはならない。
住み慣れた世界を出て冒険したい。例えバベルの塔が両親と一緒に作れなくなってもいい。他の言語世界を見たいと幼い頃から思い続けていた。
今私はヨーロッパにいる。冒険したいと言っていた割には、日本語からの家出に成功し、はしゃいでいる。年の割には青臭い少女のようだ。
外国話についていけなくて人をいらいらさせたこともある。いらいらしたこともある。言葉がわからない人に、不親切だった自分も居る、仲間に入れてもらえなかった自分は、過去にも現在にも未来にも居るだろう。ありえない勘違いもしてもう話すことができないくらい関係が悪化した人達も居る。人間関係をどうやって作ればいいか、ここで出会った人に教えてもらった。
夏目漱石じゃあるまいが、個とは何か、毎日見せつけられている。
溺れないように腕を摑みあっている。その景色こそが孤独というものなのだろう。
ならば溺れる勇気を持って、時には水を飲みながら、色々な水泳のフォームを身につけていくしかない。
trading water
私は一箇所に、からだを固定したくない。
学校から駅の出店へケバブを買いに行く途中、何が自分にとって幸せか考えた。
比喩としても直接の意味でも、自分の足で歩いていることに、私は幸福を見出していることに気が付いた。
アトリエは国立の機関らしくお金が無いのか、雨漏りはするしヒーターは壊れているし、9月の初めだというのに既に肌寒い。
それでも私は毎日が歓びでいっぱいだ。
そしてどこの国も、人はいつか死に、思い出だけが残る。
その自然でシンプルな仕組みのなかに、私の芸術はあるのだろう。
interview “Don’t Stop Chatting” Aya Momose x Kanako Tada x Mai Endo interviewer Mika Maruyama
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slowly-slowly, however don’t stop,
don’t being rush and keep on going
急がない 焦らない 慌てない 止まらない
みんなすぐに忘れ、そして覚えていく。
キャピタリスティックな友情にも,もううんざり、どうして今更カップル単位の物事が、多くの社会で
信じられているのか？理解ができない。
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capitalistic friendship, are couple unit things
20.june.2018
”Painter, Plumber”
Opening : 4th June. Monday 7pm
@Justice
Ina Ebenberger
Julia Goodman
Kanako Tada
Yein Lee
04.June.2018-10.June.2018
Open by appointment
web https://www.facebook.com/events/1889820261084063/
いつも壁に向かって話しかけているみたいな感覚。
でも気持ちがいい。
私にも何も届かない、私の声も聞こえない。
音に、声に、見るもの全てに感動する。
触れるものにも、触られることにも嬉しいとすら思う。
アダルトビデオの見過ぎで不感症になってしまったのなら、
アダルトビデオをもっと見ればいい。見た先に何があるのか、
知らなければいけない。
私は怖かった。
他人が怖かった、触ることが怖かった、学者ぶって作品を作ることが怖かった。
痛覚や気に入らなかった人たちをミキサーに入れて全部混ぜたみたいな気持ちで毎日生きていた。
みんな誰かの恋人で、みんな誰かの子どもで、親であることが怖かった。
別れすら喜びに思おう、
ここにいることを当たり前と思わないで、
毎日嬉しいと思おう。
毎日私はstrangerで、
毎日私は誰かの恋人で、
あなたの為にここに居る。
そういう気持ちで毎日絵を描こう。
ここに来てもうすぐ半年が経つ。
私は今生きていて、確かにここに影がある。
誰かの習慣を大切に思おう。
誰かの代わりに泣いてみよう。
そうすることでしか、「世界」を知ることができない。
自分のことを愛しいと思うのが先か、自分が死ぬのが先か。
私には分からないけど、
そういうことを受け止めてみよう。
なんとなく眠りに落ちるのが怖いとき、
確かに「手」はあって、
ずっと繋いでいる。
彼は、私の前で弱くなるのが難しいと言った。
私は、彼の前で強くなるのが難しいと思った。
この２行が向かい合っているように、
私たちもテーブルを挟んで、向かい合っていた。
ヨーロッパに来てからめっきり床に座る習慣が無くなってしまって、
そのことは私達の関係にも不要な真面目さを加えているよう。
次の日、拾ってきた木材や植木鉢を使って、小さなちゃぶ台を作った。
そのそばに座って、とりとめのないことを話した。
カーペットの上にごろんと寝転ぶ彼は、大きな猫みたいにリラックスしていた。
日本語は難しい。
一つの形容詞や副詞に、沢山の意味がこめられていて、それを使いこなすのに必死でいつのまにか見えなくなるものもあるのだ。
私は誰かと家族になりたいと思っているけど、
一人暮らしが長かったので、なんでも自分でやってしまう癖がある。
他人が何かしているのを落ち着いて待つことができない。
この人と家族になりたいと思えた人が居た。
彼の家族に会ったとき、彼の家族ごと私は全てが気に入ってしまった。
だけど人生８０年、そう巧くはいかないものだ。
私は生を貰って、自分の性格を、感受性を貰ってここにいる。
全部自分のものだって言うと、わがままかもしれないけど、
もう２８歳だし、自分で舵を取る楽しさが、作品にも人生にも、有る。
私は日本語の世界にも英語の世界にも自分を閉じ込めておくことができない。
だけどこの２つは、圧倒的に違い、確実に似ている。
He tries to be weak, で、
私は強くなろうとしている。
この２人は電話で話しながら、お互いにお互いが見ている景色の美しさを説明する。
彼女は一本の木の背が高いところを褒め、彼は水面に浮かぶゴミ袋を写真に撮りたいと思う。
しかし結局、彼らは同じ公園を散歩していて、５分後にこの偶然を信頼の証として忘れないでいることに決めた。
28th.Oct.2017